"a szexualitás ajándék..." - SZEX - téma hozzászólásai
Pont Te Kellesz Ifjúsági Információs Pont
Betűméret állítása:

"a szexualitás ajándék..." - SZEX


Létrehozta: kecskes laszlo
...de kitől, kinek és mit ajándékozunk benne? A szexualitás jóval túlmutat a testi folyamatokon, ezért lehet belőle ajándék és csúcsélmény, de lehet belőle erőszak és egy életre szóló lelki sérülés is. De azt se felejtsük el, hogy egyben a gyermeknemzés funkcióját is betölti. Pont emiatt, érdemes róla néhány szót ejteni... Szólj hozzá Te is!

shadow07
2013-11-20
Kedves László!

Érdekesnek találtam leveledet helyenként hasznosnak helyenként pedig talán kissé bigottnak.
A katolikus nevelésben részesül és mindemellett erkölcsös is és konzervatív kell néhány társadalmi nehézségben részesülnie, amit a magam részéről akár vehemensen de örömmel felvállalok.
Attól függetlenül hogy milyen felekezethez tartozik az egyén úgy vélem mindenkinek van egy "egyéni " hitrendszer. Akár a Bibliát akár a szentségeket vesszük alapul. A katolikus egyházon belül is vitatott az hogy az egyes részeket ki hogyan értelmezi nem véletlen hogy oly sok Biblia magyarázó is van.
Mi az igaz szerelem? Mikor valakivel jól kijössz, szép a szeme, szépeket mond és még vonzó is? nos semmi képen sem.
Mi a szerelem? mikor nem kapsz nélküle levegőt és függőjévé válsz? nem nem valószínű.
Minden embernek több számára alkalmas párja volna?
HA rendeltél az étteremben egy ételt ami nem csupán ízletes de tökéletes íz kompozíciójú és még jól is lakat, akkor minek rendelnél mást.
Nos szerintem az igaz szerelem sok rétű. Szeretem mert engem szeret.
Szeretem mert valamilyen tulajdonságáért tisztelem és szeretem mert számos dologban élet elméletben hitvilágban egyezünk. A 3-as egység :)
CSodálatosnak tartom amit magadról és a nejedről irtál ha nem kellene még jó néhány éveket várni az anyagi biztonságra és a nászra magam is erre hajlottam volna. Az eljegyzés egy gesztus a házasság is résszint egy gesztus de sajnos 20 perc alatt felbontható. Az elkötelezettség a mérvadó. Lelkemben én már férjezett vagyok épp úgy mint a kedvesem nős.
A barátnőm kissé bigott a rossz értelemben vett és nem a tisztaságának megőrzése a baj mert nagyon is felnézek rá ezért.
Magam is örökkön vártam volna míg el nem jő az igazi.
Nem rendezett a lelke nincs tisztában azzal hogy ki ő talán ez a
globális probléma.Az események közti összhang, hogy ugyan tiszta lesz a nászéjjelig de bezzeg ha lemegy egy szórakozóhelyre akkor boldog boldogtalannal csókot vált. A csók is egy véghetetlenül intim dolog hogy oszthatja csak úgy tét nélkül az ember?.....
Értem én hogy kipróbálja magát de úgy vélem annak dacára hogy én testem lelkem odaadtam az IGAZINAK ő mégsem tisztább, mert furcsa torzult némely dologban az értékítélete(könnyedség, alkohozizálás stb)
Nos kedves László sikerül még tisztábban látni sok mindent amit egyrészről az írásod másrészről meg jó néhány gondolat segített melyek közben vagy azóta születtek. Hálás vagyok ezért neked.

Még egyszer köszönöm! Kitartást és sok sikert a szakmában az életben :D
(oh és remélem majd még beszélgetünk)


Kedves Shadow! A leírásodból tehát két kérdés bontakozik ki, amelyeket most saját szavaimmal is megfogalmazok: Az egyik... Kedves László! Hogy őszinte legyek világ életemben katolikus közegben forogtam. Mind a családomat mind a tanulmányaimat il...
kecskes laszlo
2013-11-24
Kedves KopaszCica18!

Nos, hol is kezdjem...
Először is a szexuális élet, az nem egy gép, és nem is egy szórakozás, ahol egymás kielégülésének a puszta tárgyai vagyunk, ezért hogyha te félsz vagy parázol valamitől a szexszel kapcsolatosan - főleg női partner lévén -, akkor azt eleve nem szabad erőltetni. A szex egy nagyon érzékeny dolog, érzelmi alapon működik, és csak akkor igazán jó, ha mindketten egy hullámhosszon vagytok lelkileg és testileg is, és mindketten maximálisan benne vagytok a „játékban”. Ha ez nincs meg, akkor is lehet szexelni, de az pocsék lesz. A pocsék szextől pedig még az is sokkal jobb, hogyha megnéztek egy filmet kettesben.
A szex nem csak a nőknél működik érzelmi alapon, hanem a férfiaknál is. Igaz, hogy náluk néha nem csak ez a döntő. De egy férfinál is előfordulhat az, hogy valamilyen pillanatnyi esemény vagy érzelmi hullám kizökkenti a ritmusból és akkor potenciavesztés következhet be, vagy túl korán élvez el, vagy túl későn, stb.
Tehát most tegyük fel, hogy kipróbáljátok az anális szexet, mert a pasid azt szeretné, te nem kívánod, és félsz, de mivel szereted őt, ezért bele egyezel. Miközben csináljátok te nem élvezed mert nem jó, ami történik. Aztán a pasid látni fogja rajtad, hogy te szenvedsz és nem élvezetből vagy vele, ez őt is kizökkenti, így egyikőtöknek sem lesz jó élmény ez az egész.

Másodszor: Az anális szexnek vannak egészségügyi veszélyei. Sokféle fertőzést elkaphat elsősorban a párod és te is, egész egyszerűen azért, mert az a hely nem arra való, hanem másra... A férfiak pénisze a figyma alatt steril, és a nők hüvelye is. Ha a férfi bevezeti a hímvesszejét a végbélbe, akkor bakteriális fertőzést vehet fel és utána a fertőzött péniszével a te hüvelyedet érintve te is fertőzött lehetsz. A nőgyógyászod utána írhatja fel a kúpot meg az antibiotikumokat... A férfiaknál ez a fertőzés prosztata panaszokhoz vezethet.
A végbélnyílást erős izmok zárják, amelyek csak a székeléskor lazulnak el és nyílnak meg. Anális közösülés esetén a férfinak a behatoláshoz erős lökéseket kell végeznie, ami egyrészt fájdalmas lehet a nőnek, másrészt a végbél hajszálerei megpattanhatnak és ez enyhe vérzéshez vezethet.

Harmadszor: Főleg a férfiak a szexuális fantáziájukat általában a pornófilmekből merítik. Ezek után előbb-utóbb megkövetelik a partnerüktől, hogy ők is viselkedjenek úgy az ágyban, mint ahogy a pornófilmen a „színésznők”. És ha a partnerük nem hajlandó azokra a dolgokra, amikre a pornósztárok pénzért hajlandóak, akkor azt gondolják, hogy a nő nem szereti őket, vagy nem is illenek egymáshoz.
Na most ez elég baj. A szex nem arra való, hogy a perverz fantáziánkat kiélhessük valakin. Persze, a normális szexuális fantázia is természetes velejárója a dolognak, mert ez az, ami még izgalmasabbá és élvezetesebbé teheti, de nem ez a célja a szexnek, hanem a szeretet és az önátadás kifejezése. A szexualitás ajándék, amellyel kölcsönösen megajándékozzuk egymást, és kifejezzük a szerelmünket egymás iránt. És hát ne feledkezzünk el arról sem, hogy egyben a gyermeknemzés eszköze is. Tehát a szex komoly dolog, kincs, amire vigyázni kell.
Amikor együtt vagytok, akkor ne a pornófilmekre gondoljatok, hanem egymásra, hogy hogyan tudjátok egymást boldoggá tenni. Olyankor csak egymásra figyeljetek, és zárjatok ki minden idegen dolgot, gondolatot.
Egy rossz szexuális együttlét megpecsételhet egy kapcsolatot vagy akár egy egész életet. Ugyanis mély lelki élményeket nyújt: ha jó a szex, akkor pozitívat, ha nem jó, akkor negatívat.
Negyedrészt: Mentálhigiénés szemmel nem biztos, hogy szexuális életetek, vagy akár a kapcsolatotok jó úton halad, hogyha 7 hónap után már mindent kipróbáltatok, és párodnak csak az anális szex nyújthatna új élményt. Hogy kicsit személyes legyek, mi már sok éve együtt vagyunk a feleségemmel, de egyetlen egyszer sem jutott eszünkbe az anális szex, mert minden együttlét érzelmileg is és testileg is kielégítő élmény, ha van benne extra, ha nincs. (Egyébként nagyon sok extrát bele lehet vinni, ami nem brutális és perverz) Szóval, talán érdemes lenne egy kicsit ránéznetek erre, hogy milyen is a ti kapcsolatotok, milyenek az együttléteitek, miért nem vagytok esetleg elég impulzívak, attraktívak vagy izgalmasak egymásnak a szexen kívül és a szexen belül.
Ha pedig egyébként kiválónak tartjátok a kapcsolatotokat, és tényleg csak a szex izgalmasságáról van szó, akkor legyetek romantikusak és kreatívak, de közösen. Vagy ha ez nem elég, akkor olvassatok „szakirodalmat”, de semmiképp ne a pornófilmekből vegyétek a figurákat, mert az egy mű dolog. A pornófilmeket az egyedülálló, esetleg szexuálisan aberrált emberek számára gyártják, és nem a párok számára. Az pornófilmben mutatott aktus nem szeretkezés, hanem pornó. Ti meg döntsétek el, hogy pornópartnerek akartok lenni egymásnak, vagy pedig szeretitek egymást és ezt a szeretkezésben is ki akarjátok fejezni egymásnak. A szeretet csupa önzetlenség, önátadás, odafigyelés, ajándékozás, így a szeretkezés is ezeket a jegyeket kell, hogy hordozza.

Ötödrészt: Egy személyesebb megjegyzést is fűznék ehhez a témához, ami szintén mentálhigiénés jellegű, de egyben lelkiismereti kérdés is számomra. Szerintem eleve problémás az, hogy egy sima együttjárásban 7 hónap után ilyen szinten tartotok szexuális téren. Nem írtad meg, hogy hány éves vagy, de talán nem is ez a lényeg, hanem az, hogy a szexualitásnak tulajdonképpen igazából a házasságban lenne a helye. A házasságot nem lehet kipróbálni, mert ha összeházasodsz valakivel, akkor más minőségűvé válik a kapcsolat és így más minőségűvé a szexualitás is. Ezt korábban nem lehet kipróbálni, sem imitálni, sem utánozni, mert ez valami több minden másnál.
Az a helyzet, hogyha az együttjárásban már az elejétől kezdve szexeltek, akkor elmulasztotok egy csomó dolgot, amitől a kapcsolatotok minőségileg fejlődhetne. A szexualitás túl hangsúlyossá válik, és eltakarja a személyiségeteket egymás elől. A partnered elsősorban a szexbombát és a kielégülésének tárgyát látja benned, és nem az embert, akit társul kíván választani magának. Az egymás igazi, mély megismerését homályosítja el, az hogy egymásra folyamatosan a szexuális mámor ködében néztek. Kiszorulnak a képből a mély lelki beszélgetések, a romantika, a szívdobogós randik, a flörtök, a szerelmes pillantások, amelyek attraktívvá és emlékezetessé teszik a kapcsolatotokat. Hol van a szeretetből táplálkozó türelem, az egymásra való kitartó és hűséges várokozás?, amely felszítja a szerelmet és a vágyat, ami igazán izgalmassá tehetné majd a szexualitásban való beteljesülést. Szóval érdemes elgondolkodni. Hagyjatok időt magatoknak!
Sok-sok érvet tudnék még fölsorolni, hogy miért mondom azt, hogy a házasság előtt nem nagyon kéne odaadni a „ajándékunkat” valakinek, de most ezt nem fogom tovább részletezni. Ha komolyabban érdekel a dolog, akkor írj vissza, és beszélünk még erről.

Addig is szeressétek egymást, és felejtsétek el az anális szexet!
Remélem tudtam segíteni! Ahogy írtam is, szeretettel várom a visszajelzésed, kérdésed!
Üdvözlettel:
Laci


Kedves Laci! Egy elég kényes kérdésem lenne...a pasimmal 7 hónapja járunk és szeretnénk kipróbálni valami újat. Gábor b...
kecskes laszlo
2013-11-12
Kedves Shadow!

A leírásodból tehát két kérdés bontakozik ki, amelyeket most saját szavaimmal is megfogalmazok:
Az egyik, hogy normális-e, elfogadható-e a mai, szexuálisan abszolút liberális világban, hogy valaki tartózkodik a házasság előtti szexuális élettől? Illetve a számodra normális-e?
A másik, hogy mi a helyzet, ha saját eddigi elveidet kissé feladva, megváltoztatva mégis szexuálisan is együtt vagy a szerelmeddel, aki majd a férjed lesz.
Nos lássuk az elsőt. A mai mainstream trend az, hogy a szex szórakozás és élvezet, ami ugyan úgy jár mindenkinek, mint egy pohár sör, hogy jó legyen az estéd, így bárkivel összefekhetsz, bármikor... Na jó, talán egy kicsit kritikusan túloztam, mert azért a többség között is van, aki ettől némileg szigorúbb elveket is betart, de tulajdonképpen a fiatalokat célzó trendek, amelyek főleg a médián keresztül terjednek, a szexualitás teljes szabadosságát hirdetik. De mivel ezeknek a trendeknek a hangja sokkal erősebb, mint azoké, akik a szexualitást a megfelelő keretek közé helyezik, ezért azt gondoljuk, hogy a szabadelvűség a mai gondolkodás, az erkölcsös gondolkodás pedig az ósdi, ódivatú (ahogy te is fogalmazol). Mindkettő felfogás minden történelmi korban jelen volt a társadalmakban, csak az arány változott meg. A jelenlegi helyzettel ellentétben régente többségben voltak, akik az erkölcsös értékeket vallották és élték, és kisebbségben azok, akik a szexuális szabadosságot.
A lényeg az, hogy a szabadosság mellett ma is jelen van a szexualitást komolyan vevők gondolkodása a társadalomban, a fiatalok körében. Úgy tapasztalom, talán éppen a szabadosság túlhangsúlyozása miatt, egyre több fiatal saját magától is rájön, hogy szabados szexuális élet nem minden, nem vezet boldogságra.
Az elmúlt években több mozgalom is elindult a szexuális tisztaság megőrzéséért, amelyet fiatalok indítottak és fiatalok csatlakoznak hozzá. Egyik ilyen mozgalom a TSzM (Tiszta Szívek Mozgalma), amit lengyel katolikus fiatalok indítottak el. (Itt olvashatsz róla bővebben: http://www.szeressetekegymast.org/pg/hu/tiszta_szivek_mozgalma.html ) Egy másik hasonló mozgalom az Ezüst Gyűrű Mozgalom, ami Amerikában jött létre 1996-ban, és azóta az egész nyugati világban elterjedt. (Erről is olvashatsz: http://mennyeihir.hu/index.php?option=com_easyblog&view=entry&id=43&Itemid=77 vagy egy másik helyen, http://jezuskrisztus.network.hu/blog/jezus-krisztus-hirei/ezust-gyuru-mozgalom )
Esetleg olvasd el ezeket az oldalakat, és meglátod, hogy mások is gondolkodnak erről, küzdenek és úsznak az árral szemben.
Szóval a mai világban is teljesen normális dolog az, hogy szexuális téren valaki kitart a szigorú elvei mellett, azokat megvallja a társai előtt és úgy próbál élni. Én magam és a feleségem is a nászéjszakánkon veszítettük el a szüzességünket. Nagyon nehéz volt sokszor az évekig tartó türelemjáték, de megérte. Ez persze nem azt jelenti, hogy addig nem értünk egymáshoz, de mindig tudtunk megállni egy kijelölt határvonalnál.
Ha te magad megérted ennek a fontosságát és őszintén magadénak érzed ezt az értékrendet, akkor nem kell, hogy bigottnak, maradinak érezd magad, hiszen ami igazi érték, az örökké érték marad, régen is és most is. Inkább légy büszke arra, hogy erkölcsileg nem alacsonyodsz le a liberális fiatalsághoz, a szexet nem puszta szórakozásnak taratod, és nem a kielégülésed tárgyaként tekintesz egy másik emberre.
A másik kérdéseddel kapcsolatban több mindent is tisztázni kellene.
Úgy érzem a leírásod alapján, hogy te magad is egy belső küzdelemben vagy azzal kapcsoltban, hogy egy katolikus közegben, ahol elfogadják a katolikus keresztény tanítást, vagyis, hogy a szexnek a házasságban van az igazi helye, hogyan tudod mégis elfogadtatni magaddal és barátnőiddel azt, hogy neked más vágyaid vannak, vagyis, hogy megengednéd magadnak a házasság előtti szexet egy fiúval, aki az „igazi”.
Szerintem el kellene döntened, hogy elviekben elfogadod-e a katolikus tanítást annak ellenére, hogy a gyakorlatban néha mást teszel, vagy pedig egy saját „hitvilágot” hozol létre, amelybe belefér a „szex az igazival”, így a magad útját kezded járni erkölcsileg, és elaltatod az esetleges bűntudatot.
Én mindenképpen az első verziót javasolnám. Lelki szempontból sokkal tisztább és egészségesebb az, hogy egy meghatározott közösség meghatározott szabályaihoz viszonyítod az életed, és ha ez a gyakorlatban nem sikerül, akkor a bűntudatból fakadó lelkierő segít abban, hogy küzdj az elfogadott elveidért, és jobb ember akarj lenni. A másik verzió sokkal ingoványosabb és veszélyesebb, tulajdonképpen ezzel csapod be igazán magadat. Mert jobb küzdeni magunkkal, mint elaltatni a lelkiismeretet. A lelkiismeret elaltatása nagyon csúszós lejtőt teremt erkölcsileg. Nyújtod a kisujjad és aztán már a kezed is kell, nyújtod a kezedet és aztán az egész tested kell... Az első verziónál a folyamatos küzdelem megedzi a lelket és ad egy tartást az embernek, a második verziónál a felszínen próbálod rendbe tenni a dolgokat, de a lelked mélyén állandó megalkuvásban élsz.
A második verzió esetén nem formális módon mondhatni kilépsz az egyházból. Ez akár a gyakorlatban is megmutatkozhat: Tegyük fel, hogy elmész gyónni, és azt mondod a papnak, hogy lefeküdtél a szerelmeddel, de nem bánod, mert ez szerinted nem bűn. Ebben az esetben nem fog a pap feloldozni és így nem is áldozhatsz, tehát kiléptél a szentségi életből. De ha azt mondod a papnak, hogy lefeküdtél a szerelmeddel és tudod, hogy ez bűn, bánod is, de nem nagyon tudsz ellene küzdeni, mert nagyon szerelmes vagy és nagyon közel a házasság már, és biztos, hogy ő az igazi, és ezért nagyon nehéz ellenállnod, de próbálkozol, akkor a pap feloldoz, esetleg tanácsot is ad, és a szentségi élet tovább segít a tisztaságért való küzdésben és abban, hogy lelkileg, erkölcsileg emelt fővel járhass. Persze ehhez fontos, hogy megértsd és elfogadd, hogy mit is jelent a szexualitás megőrzése a házasságra és milyen értékeket nyersz ezzel, és milyen problémákat előzöl meg vele. (Hallgass meg erről egy jó tanítást, vagy olvass egy jó keresztény újságcikket a témában.) Tehát nyilván a kulcskérdés az, hogy te mit tartasz igazán fontosnak, és milyen házasságban szeretnél élni majd a jövőben.
Másrészt pedig érdemes átgondolni, hogy honnan vagy olyan biztos abban, hogy a mostani szerelmed az igazi és hogy biztosan ő lesz a férjed.
Az, hogy minden embernek van egy igazi, előre elrendelt párja és csak azzal lehet igazán boldog, csak egy szentimentális gondolat, de nem a valóság. Mindenkinek az az igazija, akit annyira szeret, hogy képes kimondani: melletted döntök egész életemben. Ha így gondoltad, hogy ő az igazi, akkor ez azt jelenti, hogy házasságra készültök. De valóban biztos vagy abban, hogy ő lesz a házastársad? Már eljegyeztétek egymást? Esetleg ki van tűzve az esküvő időpontja? Vagy ez csak egy terv?
Amíg ki nem mondtátok egymásnak az „igen”-t az esküvőn, addig azért nem olyan biztos... Nem riasztgatás kedvéért mondom, de van egy barátom, aki 3 nappal az esküvő előtt lépett vissza a házasságtól, mert akkor derült ki, hogy a lány korábban megcsalta őt. Egy másik ismerősömnek, egy kedves, intelligens, keresztény lánynak a vőlegénye, az esküvő előtt egy héttel lépett vissza, mert a szülei nem támogatták a házasságukat. Ennek a lánynak ez már a második vőlegénye volt.
Tehát ezeket érdemes átgondolni.
Persze nyilván kettőn áll a vásár. Gondolom a párodnak is megvan a szexről a saját véleménye, és nyilván szeretné, ha úgy is lenne, ahogy ő gondolja. Ha te mégis kiállsz a szigorúbb elveid mellet (ami így nagyon nehéz lesz), akkor ezzel arra tanítod őt, hogy tiszteljen téged és az elveidet, és ha igazán szeret, akkor várni fog rád, mert te olyan értékes vagy, hogy érdemes várnia...
Hát ezeken érdemes elgondolkodni, és mérlegelni, hogy mi mennyit ér.
Ha szeretnéd, akkor még beszélgethetünk erről. Írj, ha bármi mélyebben érdekelne ezek a témák közül.
Remélem tudtam segíteni a tájékozódásban. Szeretettel várom a visszajelzésed.
Sok szerencsét a szerelemben és kitartást a nagyobb jóban! :-)
Üdvözlettel: Laci



Kedves László! Hogy őszinte legyek világ életemben katolikus közegben forogtam. Mind a családomat mind a tanulmányaimat il...
shadow07
2013-10-31
Kedves László!

Hogy őszinte legyek világ életemben katolikus közegben forogtam. Mind a családomat mind a tanulmányaimat illetően, így az erkölcsös élet mint olyan hitemhez hűen alapértelmezett.
Mostanság gyakorta jön szóba a szexualitás mint téma egyik barátnőmmel. Ő is hívő keresztény és épp ezért \"helyteleníti\" a házasság elötti nemi életet.
Hosszú ideig magam is ezt fújtam azonban én úgy másítanám meg a hitvilágom hogy a testi örömök csak az igazival....
NAgyon ódivatú ez a mai világ viszonyaiban?
Túlontúl bigottak vagyunk mi kersztények...mi a barátnőmmel?
És vajon tényleg főben járó bűnt követnék el ha testileg is szeretnék valakit a házasság elött( persze azt aki majdan a férjem lesz) ?

Válaszodat előre is köszönöm.
Üdv: Shadow
KopaszCica18
2013-11-22
Kedves Laci!

Egy elég kényes kérdésem lenne...a pasimmal 7 hónapja járunk és szeretnénk kipróbálni valami újat. Gábor benne lenne egy anális közösülésben, de én félek tőle...Nem veszélyes ez a dolog?Parázok tőle...
kecskes laszlo
2013-10-12
Kedves Moncsa20!

Általában a pasik örülni szoktak annak, ha a partnerük kívánja a sok szeretkezést. Szóval lehet, hogy nem is veled van a baj... :-) Ezt csak poénból írtam, de lehet benne valami.
Nyilván nem tudom, hogy amikor azt írod, hogy sokszor akarsz szexelni, akkor az ténylegesen mennyire sokszort jelent. Azért ennek is van egy fajat egészséges határa. Mondjuk a napi egy-kettő aktus még normális. De pl. egy átlagos hétköznap (tehát nem egy romantikus, kettesben töltött hétvége),ha valaki négy-öt alkalommal is ki akar elégülni, és ez a munkavégzésében, koncentrációjában is zavarja, akkor az már kóros.
A hétköznapi szóhasználatban általában össze szokták keverni a szexmániát és a nimfomániát. A szexmánia tulajdonképpen egy orgazmusfüggőség. A drogfüggőséghez is lehetne hasonlítani, ami azt jelenti, hogy számára az orgazmus egy stimulálás, amiből egy idő után nem elég egy-kettő, hanem egyre több kell, ahhoz, hogy jól érezze magát.
A nimfománia mást jelent. Egy nimfomán személy azért akar állandóan szexelni, mert nem tud kielégülni, tulajdonképpen mondhatnánk ezt egy kóros kielégületlenségnek is. A nimfomán legtöbbször nem él át orgazmust, és többek között ezért gyakran váltogatja a partnereit. Előfordul, hogy hirtelen, akár az utcán is, rátör a vágy, hogy egy ismeretlen emberrel azonnal szexuális kapcsolatba kerüljön. Természetesen a nimfomán személy így képtelen tartós párkapcsolatbasn élni ellentétben a szexfüggővel.
Tehát a szexmániásnak félig tele van a pohár, a nimfománnak pedig félig üres a pohár. Érted.
Remélem most már kicsit világosabb számodra, hogy mi is a nimfománia. Gondold át ezeket, vagy olvass még utána az interneten vagy máshol, hogy meg tudd állapítani, valóban van-e problémád ezen a téren, vagy pedig csak egyszerűen, az átlagos lányokhoz képest, te jobban szeretsz szexelni.
Egy nemzetközi felmérés szerint Magyarországon egy átlagos pár hetente 3 alkalommal szeretkezik. Ezzel viszonylag elöl vagyunk a világranglistán. :-) Ez azt is jelenti hogy nyilván nem kevés olyan pár van, akik minden nap együtt vannak.
Hát ennyit tudok mondani. Ha gondolod, akkor írj vissza egy kicsit bővebben, és akkor talán többet tudok segíteni!
Szeretettel várom válaszod!
Sok szerencsét a párkapcsolatban!
Üdvözlettel:
Laci

Kedves Laci! Pontosan mit jelent az, hogy nimfománia? A pasim szerint, akivel egy éve vagyunk együtt, én nifomán vagyok. Tény...
Moncsa20
2013-10-04
Kedves Laci!

Pontosan mit jelent az, hogy nimfománia? A pasim szerint, akivel egy éve vagyunk együtt, én nifomán vagyok. Tényleg nem lennék normális azért, mert sokszor akarok szexelni?
kecskes laszlo
2013-01-13
Kedves RBetti22!

Bár ez a fórum a szexualitást nem a biológiai és egészségügyi szempontból tárgyalja, hanem a lelki oldaláról, de mégis megpróbálok hasznos választ adni.
Mentálhigiénés szempontból a várandóság alatt is (mint mindenkor egyébként) azt tudom mondani, hogy akkor jó a szeretkezés, ha az lelkileg is rendben van:
- rendezett a kettőtök kapcsolata
- ha nem csak a férjed/párod erőlteti pusztán
- ha te is kívánod
- és nem tartotok, féltek közben attól, hogy valami baj lesz, mert ugye idegesen, félelmekkel nem lehet ellazulni, és átadni magatokat az együttlétnek

Egy kicsit azért az egészségügyi részének is utána jártam, és sokféle véleményt olvastam pl. a neten. Voltak amik ellentétesek voltak egymással. De amit mindenképpen tudok mondani, hogy egy kismamának elsősorban erről a nőgyógyász szakorvosával kell konzultálnia. Ha a nőgyógyász megengedi csak akkor szabad. Azt minden vélemény elmondta, hogy ha veszélyeztetett terhesen, meg ha nyitott már a méhszáj, akkor nem szabad. Legtöbb vélemény egyébként a fokozott óvatosság és megfelelő szex pozíciók (ne nyomódjon a has, ne legyen megerőltető) mellett megengedettnek tartja (főleg a terhesség középső szakaszában), ha azt a kismama kényelmesnek és jónak érzi.
De még egyszer mondom ez a fórum és én ebben nem vagyok kompetens. (Sajnos még személyes tapasztalatom sincs, mert a feleségem még nincs babánk.)
Itt egy link, amin egy rövid - talán szakértői - vélemény van:
http://www.kismamablog.hu/terhesseg/mit-lehet-mit-nem/szex-a-terhesseg-alatt
Mindenképpen a nőgyógyász a mérvadó.

Hogy a babának később lesz-e esetleg ebből valamilyen mentális, lelki negatívuma, arról senki nem tud semmit. De én azt gondolom, ha valami hatással van a babára lelkileg, az az egész családi helyzet, és a kismamának az egész terhesség alatti lelkiállapota összességében. Ha a kismamának jó lelkileg a terhesség alatti szeretkezés, és ez a családi tűzhely melegét és a házasság/párkapcsolat meghittségét és szeretetét erősíti, akkor nem hiszem, hogy konkrétan ennek komoly negatív következményei lennének.
De még egyszer mondom ez a fórum és én ebben nem vagyok kompetens. (Sajnos még személyes tapasztalatom sincs, mert a feleségem még nincs babánk.)
Itt egy link, amin egy rövid - talán szakértői - vélemény van:
http://www.kismamablog.hu/terhesseg/mit-lehet-mit-nem/szex-a-terhesseg-alatt
Amennyiben azért kérdezted ezt, mert Te vagy várandós, akkor gratulálok. Isten éltessen Titeket!
Remélem hasznos volt a válaszom.
Üdvözlettel: Laci

Azt szeretném kérdezni, hogy kismama milyen módon élhet biztonságosan szexuális életet? Milyen szabályok vonatkoznak erre? ...
RBetti22
2013-01-11
Azt szeretném kérdezni, hogy kismama milyen módon élhet biztonságosan szexuális életet? Milyen szabályok vonatkoznak erre?

Hozzászólás hozzáadásához REGISZTRÁLJON vagy LÉPJEN BE rendszerünkbe
2018-04
Ke Sze Csü Szo Va
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30